ひびはんせい

3人の子のカーチャン。みんな違ってみんなcrazy

子供に愛されることと、それがこわいわたし

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わたしは物心ついた時から親のことを「めっちゃ好き!」とか思ったことがなくて、例えば幼稚園児の頃も夜に親が出かける、なんて時は「イエーイ!自由だ!好きなテレビ見るぞー!」って気分だったし、もう少し大きくなった時も「よっしゃ、ゲームし放題!!」と思っていて「寂しい」と思った記憶がひとつもない。

一緒に留守番することになっていた弟は(おばあちゃんも一緒に住んでいたのに)お父さんとお母さんがいなくてさみしい、っていつもめそめそ泣いていて、わたしはこんな自由になれるのになんでこの人は泣いているんだろう?なにがさみしいのだろう?と不思議でたまらなかった。

 

子供にめちゃくちゃに愛される、だけど

昨日、Twitterにも書いたんだけど、

と、突然長男5歳が夜布団の中で言い出してわたしはとてもびっくりした(突然、死について語りだした事にもびっくり)。

長男はとにかくわたしが大好きで、毎日「結婚しよう!」「ママ大好き!」「ママがいちばんかわいい」「ママママー、ハーグ!(キンプリ見せすぎて無限ハグ的な技を自分で編み出してハグしてくる)」などなど、無限に愛の言葉を囁いて、いやうそ、この子はパワーにステ振りしまくった子だから愛を大声で叫び続けて全身で愛情を表現しまくってくれる。

 

長女もわたしのことが小さい頃から大好きなようで、(今思うとASD系のこだわりもあるのかなと思う)寝る時に一緒に布団に入るのはわたししかダメで、いくら夫が寝かしつけをさせようと思っても「ここはわたしとママの布団だから入らないで!」と怒って夫を絶対に布団に入れなかったり、逆にわたしが娘の寝かしつけをしてる時に「ママのこと大好きなんだから、わたしが寝るまで目を閉じないでずっと見ててって言ってるでしょ!」と先に寝ることを許されず、寝かしつけをしながらわたしがウトウトしちゃうと起こされて「見てて!」って怒られて起きて見つめる、それを娘もうっとり見て「ママ大好き♡」、みたいな「おまえはメンヘラ彼女か!」みたいな感じで娘からも過剰な愛(?)を注がれ続けていた。

小学生になった今でもわたしの事が大好きなようで、不登校児なりになんとかわたしの負担を減らそう、と色々な努力をしてくれている。

 

こういう行動が「こども」と言う生き物としては普通なのかどうかは他のおうちの子を知らないからわからないけど、自分には一切なかった感情と行動で、嬉しい気持ちと同時に、不思議に思う気持ちとあと少しこわい気持ちにもなる。

今のわたしにとって親は「不要なもの」とハッキリ言える(自立する前は生きていくために必要だったけど精神的な意味では不要だったかもなあ、とも思う)状態だし、小さい頃から親へ対しての愛情が薄く、親子の関係ってこんな感じなんだろうな〜とずっと思っていたのに、

子供たちはわたしのことが大好きで、それを全身で表現してくれて、わたしの思っていた親子観と全然違っていて自分の常識がひっくり返された気持ちになっている

のだ。

 

わたしが出かけようとすると子供は泣くし、帰ってくると喜ぶ。こんな当たり前のことなのにわたしには一切なかった感情なので、その感情をぶつけられるとわたしには理解ができないので不思議で仕方ない。

わたしはわたし、彼らは彼らだから、その感情も大切にしていきたいなと思うけど、でも、それと同時にそう親に対して思えなかったわたしはなんなんだ?わたしはおかしいのか?そしてこの子達のこの反応は大丈夫なのか?わたしの育て方合ってるの??という、謎の思考に陥ってしまう。

 

わたしの親は決していい親ではないと思うけど、ある程度親としての役割は果たしていてくれていたと思っていて、小さい頃はそれなりに楽しかった記憶もある。

だけど、自分の子どもたちみたいに熱烈な愛情を親に示した記憶は、ない。忘れているだけかもしれないけど親とこじれてこうなった今でも「昔は大好きだったんだけどな〜」とか思う事も一切ないので、やっぱりそういうことなんだろうと思う。

これはわたしの持って生まれた性質なのかな?とも思うし親との考え方との相性もあるだろうなーと思うんだけど、やっぱり子供から熱烈に愛されることに(自分には理解できない感情だから)多少の恐怖を覚えてしまうのだ。

 

愛情を受けとめる

ハッキリ言ってなんでわたしがこんなに子供から愛されてるのかもわからないし、子供に聞くと「産んでくれたし、優しいから」みたいな答えがかえってくるんだけど、よくわかんねえな、って言うのが正直な感想で、だけど、その愛情をしっかり受け止めていきたいな、という気概はある。

やっぱり愛されることは単純に嬉しいことだし、きっと難しいことなんてなんにも考えないで「わたしもだいすきーー!」ってやればいいんだろうなーと思う。実際子供のこと好きだと思ってるしね。

 

 

ほんと、こんなわけわからないことを深く考えないで自然体でみんなを受け入れられる人間にはなっていきたいな〜〜〜

それも今年の目標だな。

 

 

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