わたしは本当は怒っている。

わたしは本当は怒っている。

何に対してかと言うと、やっぱり「親に」だ。

感情無くなったんじゃない？と思われるかもしれないけれど、親に対する感情「無」のままよ。

でもさ、された仕打ちに対する成果がきつい。

というのもおそらく3月末をもってわたしは今の職場から完全に解雇されます。

もし、絶賛鬱中実家にSOSを出したその時に親が正しいケアをしていてくれたら…

もし、親がわたしとちゃんと向き合ってくれてたら…

もっと早くわたしのメンタルは回復していて、職場に早期復帰できてたのでは？

と思わずにいられないわけですよ。八つ当たりなのかもしれないけどね。

それに、わたしはずっと言われたから仕方なく薬剤師の勉強をしてきて、それも親に「薬剤師になれば楽に稼げる、食いっぱぐれない」って言われてきたからで、それが何？蓋を開けてみたら調剤経験の浅い３児の母の需要なんてもんはどこにもねーでやんの。

わたしの努力不足って言われればそれまでかもしれないよ。でもさ、

どこが楽でどこが稼げてどこが食いっぱぐれない職業なの？？？？

メンタル壊して、さらにそれを親達に踏みにじられて、仕事なくして。ほんとわたしがなにしたっちゅーねん！って気持ち。

本来なら、仕事をしていれば稼げていたお金を失った。それがあれば娘にも「好きな学校に行っていいよ！」ってなんの計算もなく言えただろうに、今のわたしは悲しいかなお金を生み出す力はスズメの涙程しかない。

祖母のスマホを通して祖母のフリをしてコソコソとわたしに連絡している母。

気づかないふりしてるけど、ほんとは気づいているよ。

祖母のスマホから母の匂いを感じる度にモヤモヤした気持ちになる。だけど、仕方ないから相手をしている。

でも、そんなのももう疲れた。

昨日、最後の切り札として「娘の学費出して」っていうLINEを送ってやった。

が、これを最後に連絡は途切れた。

わたし的にはこれで学費を少しでも出して貰えれば万々歳、「こいつはやっぱりカネモクか」と思われて完全に距離をとられても万々歳の勝ち試合なわけよ。

そして連絡が途絶えた今、、願わくば両親にはもうわたしのことは忘れて他人として生きていってほしい。